|
Ach, tos moterys!
Ateina moteris į vaistinę ir klausia:
– Ar turite efektyvių priemonių numesti svoriui?
– Turime pleistrą.
– O kur jį klijuoti?
– Ant burnos!!!
Viena dama skundžiasi savo draugei:
- Tai teisiog nepakenčiama!
Visa, ką aš mėgstu gyvenime, arba labai kaloringa, arba amoralu!..
Viena sekretorė skambina kitai:
– Kaip tavo direktorius?
– Liuks! Prieš mėnesį man nutėškė madingus kailinukus, prieš porą savaičių gintaro vėrinį, o vakar paprašė rankos...
– Aha, jau pradeda taupyti!..
Moteris prašo gydytojo:
– Pasakykite man, koks aš gyvūnas...
– Ponia, jūs gi žmogus!
– Koks aš žmogus? Ryte keliuosi susivėlusi kaip avis, į darbą lekiu alkana kaip sakalas, įsikemšu į troleibusą kaip beždžionė ir važiuoju juo kaip zuikis, stumdydamasi kaip meška... Kol atvažiuoju, riejuosi su visais kaip kalė, išlipu apipešiota kaip višta, dirbu visą dieną kaip jautis, paskui kaip skalikas lakstau po parduotuves, apsikraunu kaip kupranugaris ir velkuosi namo kaip nuvarytas kuinas. Namie, ruošdama vakarienę, urzgiu ant vaikų kaip tigras, o ant kaimynų šnypščiu kaip gyvatė. Grįžęs iš darbo vyras klausia: „Katyte, valgis paruoštas?“ Visus pavalgydinu, paguldau vaikus miegoti, pati guluosi. Vyras, atėjęs į lovą, sako: „Pasitrauk, karve, nes išsidrėbei kaip kiaulė“. Na, argi aš žmogus, gydytojau?
Moters logika
Kartą ji panoro nusipirkti kelnes. Tos, kurios patiko, buvo per mažos. Tos, kurios buvo kaip tik, nepatiko. Todėl ji nusipirko rankinę.
Kalbasi dvi draugės:
– Kaip tas vaikinas, su kuriuo praleidai vakar dieną?
– Jis neišpasakytas akiplėša!
– Kodėl?
– Tu įsivaizduoji, kai aš pasakiau, kad nenoriu daugiau jo matyti, jis paprasčiausiai išjungė šviesą!
Policininkas vairuojančiai moteriai:
– Kai jūs važiavote, aš iš karto supratau: mažiausiai septyniasdešimt...
– Na ką jūs! Paprasčiausiai kepurė mane sendina..
Kiekviena graži moteris serga dviem ligom: didybės manija ir persekiojimo manija.
– Vakar pliaže mačiau dvi besimaudančias merginas! Visiškai nuogas!
– Tokiame šaltyje! Tikriausiai „ruonės“
– Na viena tikrai ruonis, o kita visai nieko, simpatiška.
– Ką labiau mėgsti, vyną ar moteris?
– Tai priklauso nuo gamybos metų.
Kelios draugės kalbasi:
– Mano vyras prieš kelias dienas man padovanojo porą triušelių.
– Turbūt gražučiai? Pūkuoti?
– Aha, labai gražūs. Jei užeisite, ir jums po porą padovanosiu!
Atėjo moteris į parduotuvę, įsidėjo į vežimėlį 10 kiaušinių, 1 l pieno, 0,5 kg kavos, pluoštelį salotų, kepalėlį duonos. Kai ji savo prekes dėjo ant konvejerio prie kasos, už jos atsistojo girtuoklis, žvilgtelejo į jos prekes ir pareiškė:
– O jūs vieniša. – Moteriškė įdėmiai peržiūrėjo savo perkamus produktus,
pamąstė, ir ne vienas jai neužkliuvo, dėl ko būtų galima padaryti tokią išvadą.
O juk ji tikrai buvo vieniša!
- Taip, jūs teisus, bet iš ko jūs taip nusprendėte?
- Jūs labai negraži...
Dvi draugės:
– Ar tu ištekėtum už būdama mano vietoje?
– Tavo vietoje – už bet ko.
Vienoje buhalterinėje programoje, norint ištrinti įrašą, ekrane pasirodo
perspėjamoji lentelė: „Ar jūs tikrai norite ištrinti įrašą? Taip. Ne“.
Pagal nutylėjimą pažymėta „Ne“. Egzamenuojamąją moterį klausia:
– Ar jūs norite ištrinti įrašą?
– Taip – ji atsako.
– Tada patvirtinkite „Taip“ ir paspauskite klavišą „Enter“.
– Taip – garsiai sako moteris, – ir paspaudžia „Enter“. |
